"extras"

Personas que llegan, y se van, llegan y se van. Son como mini-episodios de la vida.

Una propaganda que nos distrae por un momento de la rígida programación....

A veces siento.........................





una especie de






















vacío





















que
me
hace
extrañarte
¿?

e x c i s t e n c i a

Somos el resultado de lo que elegimos. 

Entonces, es ahora cuando me pregunto si estoy conforme con lo qué elijo o si no. La adolescencia misma se trata de formarse como persona, respecto a todos los aspectos que comprenden a un ser. Vamos trascendiendo diversas modas, diferentes estilos y.. siento que ninguno es el mío. 

Me siento entre pasillos diminutos que me imposibilitan moverme, me comprimen y me reprimen. Que no me dejan expresarme ni expandirme más allá de mis límites, de las líneas que la vida misma nos va interponiendo en el camino, no puedo cruzarlas, o no siento cruzarlas... 

¿Se supone que nos debemos sentir cómodos en el tipo o la especie de vida que llevamos? Es la clave de la felicidad, sentirse uno, sentirse bien y seguro, sentirte vos, con todos TUS problemas y TUS soluciones, toda TU vida. No es conformismo, es apreciar, vivir, sentir los pequeños e insulsos momentos que hacen que uno se sienta único, que nos distingamos el uno del otro, que pasemos vivencias y dejemos algo, una huella, una pista de quién fuimos alguna vez. Porque todos nacemos por alguna razón, la misma por la que vivimos cada día y lo más lindo de ella es que es irreconocible, vivimos sin saber porqué con la incertidumbre de qué vamos a ser, de cual será nuestro fin y de como llegaremos hasta ahí. Es supervivir el día a día con todas las dificultades y las posibilidades que se nos crucen. Entender que cada minuto, cada segundo es parte de la construcción de un futuro, de una imagen, un momento, un sentido, un sonido.. un recuerdo. Es la construcción de nosotros a lo largo del tiempo. Entonces, no siempre es necesario tomar el camino correcto, por qué deberíamos de hacerlo? No hay un camino correcto o un camino incorrecto. Hay caminos, tantos como te imagines, porque el universo es infinito y nuestros límites los ponemos nosotros, hasta donde llegarías? o hasta donde estarías dispuesto llegar? No importa qué, cuando, donde ni porqué. Vivilo. Y más si sos adolescente, es la parte de la vida en donde menos ataduras tenes, a menos hilos que nos convierten en una marioneta estamos. Es cuestión de cruzar fronteras psíquicas y físicas, de buscar e indagar por donde nunca lo hiciste, no entrar en la monotonía, interesarte por avanzar cada vez un poquito más en este complejo juego donde TODOS al fin, terminamos perdiendo...... ¿o ganando?

hoy

Hace un año estaba imaginando que sucedería si...
ahora lo vivo día a día y aún no me arrepiento ni un poquito.
No sé como afectara todo esto en mi vida, pero siento que estoy viviendo los peores años de mi vida, y deberían ser los mejores. Me siento vacía, inútil, siento que mi existencia ya no importa.

¿Por que tiene que existir esta represión? No veo la hora de salir de acá. 

road trippin

Abrí los ojos e inmediatamente sentí caer por un largo túnel que me succionaba en distintos sentidos me succionaba dulcemente, podía oler la azúcar en el poco aire que restaba en tan pequeño espacio. Sentía que me estrangulaba tranquilamente, tanto de llegar a apreciarlo y sentir unos leves masajes en todo el cuerpo, parecía que me desvanecía, finalmente aterricé en un pequeño lago de un líquido gelatinoso que cambiaba de tonos, intenté nadar para llegar a la orilla pero esta se iba alejando cada vez más, mis brazos y piernas se sentían dormidos y cansados, por un momento creí que iba a caer o mejor dicho hundirme en ese lago cual arena movediza, pero extrañamente una fuerza me impulso hasta los bordes y caí desmayada. 

Abrí los ojos e inmediatamente sentí estar palpitando una gigantesca alfombra de peluche con pétalos de rosa cual seda de vestido de princesa, pero no podía caminar parecía bajo efectos de alcohol, mis piernas estaban pesadas y mis brazos también, no podía ver exactamente qué había a mi al rededor solo percibía a través de los demás sentidos, una música que parecía música clásica sonaba de fondo, un violín me aturdía en la mente, parecía que estaban inyectándome pequeñas dosis en el cerebro... y el dolor se volvía aún más agudo.. finalmente una excitante calma llego hacia a mí, micro cosquillas recorrían mi cuerpo logrando que millones de impulsos nerviosos aterricen en mis labios obligándoos a extenderse de oreja a oreja, y observé, sí observé.. pude ver el entorno en que estaba, nubes de algodón en un cielo gris violacio pasaban a la velocidad del viento, provocando cierto mareo en mi.. mis piernas comenzaron a reaccionar e inexplicablemente apareció una bicicleta, unas ganas insaciables abundaron en mi de usarla.. mis pies comenzaron a pedalear fuertemente, tanto.. que no llegaba a ver hacia donde me dirigía solo podía percibir el increíble viento que pegaba en mi cara, hasta que caí otra vez, y quede inconsciente.. 
Abrí los ojos e inmediatamente sentí cómo la noche se aproximaba rápidamente, carteles luminosos, bocinas de autos y ruidos de trenes me explotaban en las tan delicadas membranas de mi oído.. se me retorcía el cerebro o al menos eso sentía, las calles subían hasta el cielo, bajaban hasta túneles que llevaban hacia donde quién sabe, yo aún inválida en donde me desperté noté que estaba en medio de una autopista y los automóviles rozaban las puntas de mis pelos, en el momento en que intenté pararme para huir de ahí, algo me chocó.. pude sentir estar en el aire flotando, dí vueltas, toqué nubes, abracé lluvias, grité truenos, y escuche relámpagos sentía ser un alma en el medio del espacio.. hasta que mi cuerpo se volvió denso, empecé a caer y a agarrar velocidad otra vez, era un pez en el agua pero no me podía controlar y me estrellé en una superficie rugosa, sentí ardor al rededor de todo mi cuerpo.. como que me quemaba.. en fin...

Abrí los ojos e inmediatamente sentí tener mi cabeza apoyada en una cómoda almohada entre cuatro paredes pintadas de blanco, y un techo de madera a donde se dirigían mis ojos.. estaba entre cables, tubos y agujas.. 

Estaría genial tener un amigo, que sea como un hermano... no sé, digo. 

juego.

A lo largo de todo este tiempo aprendí, que esperar desespera.. descubrí que si me dejo llevar la vida me tira buenas cartas.  (y divertidas..)

suspiros

Llega un punto de la vida en que te acercas a esa etapa en donde todo se basa en "simples" respuestas, respuestas, respuestas.. donde las pequeñísimas cosas, lo mas simple se vuelve lo mas rebuscado y complicado del mundo entero, donde un insignificante detalle puede hacerte volver loca. Donde te llueven miles de oportunidades y propuestas, caminos interminables de todos los gustos y colores, buenos, malos, tentadores, terrícolas, interesantes, aburridos, desalborotados, pero caminos en fin que se te interponen en tu camino, en el medio de tu vida, volviendo a el ímpetu de complicarla, de inundarte la mente de preguntas sin respuestas, o simplemente dejarla en blanca para llegar a actuar sin pensar a causa de que el vaso se inunde y tu cabeza se ahogue, después pensás, porqué lo hice? y ahí se cruza un "me gusta" con un "hace mal" o un "no es lo mejor para vos" o quizás un "es divertido"... o simplemente decís, y por qué no disfrutarlo? quién dice que está bien o que está mal? por qué tengo que seguir un prototipo de vida? y si quiero ser una humilde mochilera vivir miles de momentos al rededor del mundo con lo justo y necesario? y si quiero morir joven pero feliz? o a caso la felicidad está en tener hijos, ser abuela, terminar jubilada y dejar que el tiempo haga lo suyo? No entiendo, no sé, esto me atormenta, me atormenta pensar que me quedan solo unos pocos años para encontrar respuesta a estas preguntas, para ponerme en marcha y de algún modo "elegir" que va a ser de mi el resto de mi vida... 

te tiene ganas, vos no.
le tenes ganas, el no.
te tiene ganas.
.
.
.
¿le tengo ganas?

ley de Murphy. 

buscando un lugar.

jajajaja Me dejó. Si así, después de dos años y medio de historias, de risas, de miradas de peleas, de infidelidades, de secretos, de dolor, de llantos, de tristeza, de rencor. 
La verdad estábamos mal, yo me fui a Disney, sí Disney! 
Hablo de esto y se me transfiere una energía increíble desde el corazón hasta la comisura de mi boca que me incita a reírme, es una felicidad tremenda. Vivir todo eso, conocer otro mundo, otro país, otras costumbres, otros sabores, otros olores, convivir por 11 días con 45 chicas que nunca o algunas veces he visto en mi vida, con 7 mayores geniales, que nos ayudaron a vivir un sueño.. Bah no sé si tanto un sueño para mí, no lo era al comienzo, al volver me dí cuenta que lo que había vivido era algo similar, era algo utópico si lo pienso años atrás, algo inalcanzable para mí. Aún no caigo. 
El otro día estaba pensando justamente en eso, y fue una de las mejores decisiones que creo tuve en mi corta vida, es una experiencia única, increíble. 
Después de haber vivido en una enorme burbuja por casi dos semanas, volví a mi -pueblo natal- jaja y caí al suelo, puse los pies sobre la tierra, y recordé que tenía una vida.
Una vida un tanto rara para una piba de mi edad, un poco atada, un poco limitada. Tenía novio, hace mucho tiempo, un pibe genial, lo había conocido a mis trece años, era mi primer amor, mi primer todo, y lo peor se había vuelto mi mejor amigo, también. Yo era una nena, él no tanto, a pesar de que yo le llevaba meses, el era muy maduro -o eso asimilaba- me llamó la atención, tenía cierta ternura en el rostro, y eso le daba el toque justo, me enamoré. Pasó tiempo, pasaron cosas, pasó amor. Creí que de parte de los dos, pero pensándolo bien -viendo todo desde afuera- no fue algo mutuo. Y hoy puedo decir lamento demasiado que haya sido así, podría decir que le aposte todas las fichas a la relación y más que nada a él por mucho tiempo y en muchas recaídas a pesar de todo, decidí darle una mano para sacarlo del pozo, el que él mismo había cavado y en él había caído. 
Siempre fui muy ingenua, y se aprovechó, nunca lo noté, ahora que no está mas puedo caer realmente al suelo -subsuelo diría yo jaja- A veces pienso que fue una verdadera pérdida de tiempo, que me dejé usar, por momentos me odio a mi misma por creer en algo tan estúpido, por haberme dejado engañar. En fin, al volver de la burbuja de ese mundo yankee -ideal- comencé mi vida otra vez, y no estaba todo en las mismas condiciones en que la había dejado, muchas cosas habían cambiado y eso llevó a una constante discusión y un reiterado desacuerdo por parte de los dos, y por parte de él bastante desinterés... 
Supuse que ya se había perdido ese "algo" y así lo fue.. después de haber hablado intentado entendernos, de que yo le haya pedido un tiempo para que piense, no en la relación, para que me piense.. para que me extrañe... para que sienta. Me dejó -Yo no estaba tan errada, algo estaba pasando.- dos días antes de empezar el colegio. Modalidad nueva, situación sentimental nueva, amigos nuevos.. vida nueva. 
De un día para el otro. Todo cambió y acá estoy. Un mes después de esa vuelta de 360º que pegué.
Estoy bien, me ayudo a entender que así es mejor, o así debería estarlo. Sinceramente no lo extraño, para nada. Ciertas actitudes, ciertas secuencias, ciertas acciones de su parte lograron eso pero no lo extraño a él, extraño la compañía que tuve por tanto tiempo y ahora ya no está. Pero en fin, y gracias a el mi vida cambió -yo nunca lo hubiera soltado, yo seguiría viviendo con los ojos cerrados si no hubiera pasado todo esto- y estoy un poquito más mejor, un poquito mas felíz, un poco bastante más libre, y acá estoy, empezando mi adolescencia de golpe, cabe aclarar que crecí y me convertí desde una "nena" en una "chica" con él, no sé lo que es vivir de esta forma y lo estoy descubriendo velozmente...

la resentida.

Te cagan y te mienten y te cagan y te cagan, y te cagan, y te mienten Y TE OCULTAN, y te mienten y te mienten mienten mienten mienten mienten. 

Y ese es el proceso de creación de la histeria. Porque yo era tranquila, era confiada, era segura de él. Pero no, pero tenía que defraudarme, tenia que tener tan pocos huevos, y sí, ahora soy una PARANOICA DE MIERDA, una loca, una mina INSOPORTABLE, una histerica, una desconfiada UNA HINCHAPELOTAS, lo ves con otra y te pones hasta los pelos. Tenes una sensacion de que esa es mejor que vos, y sí, seguramente es mejor que vos, la ves y decís sí es para el, y nunca te entra en la cabeza que el te ama a vos, Y ES HORRIBLE. Te convertis en la TÍPICA MINA INCHAPELOTAS CELOSA, E INSOPORTABLE que le prohibe hablar al novio con otras chicas, por celos y desconfianza, porque si ya encontro una que le mueva el piso, ¿Por que no puede pasar de vuelta? Lo peor es que eso nunca lo va a entender, nunca. Al fin y al cabo, sos vos la culpable, la que "no confía en él".

Pero bueno te convertis en eso, en la peor novia del mundo.
La insoportable.
La inchapelotas.
La celosa.
La paranoica.
La desconfiada.
La resentida. 

Porque secuelas quedan, obvio que quedan, el dolor, y la confianza se perdio, o te crees que por portarte bien despues se arregla todo? No mi amor. No es así. La cagada te la mandaste, y eso me hace mierda, y me va a hacer mierda toda la vida. Yo te di todo mi amor. Y vos lo desechaste por una PUTA. Y bueno. Ahora no esperes que yo crea que no lo vas a hacer devuelta, no es tan facil como lo decís. 

YO. (only I)

Primero, me llamo Sofía. Después, me gusta la fotografía, amo sacar fotos, y después editarlas. Soy una nerd, me gusta estudiar, me gusta aprender, y obtener mas conocimiento siempre, a pesar de que me desagrada un poco Historia, y Geografía. Me interesan mucho las ciencias, principalmente Física. Amo ver documentales sobre todas esas cosas. Me gusta el diseño. Y también la astronomía. Me gustan mucho todo lo que tenga que ver con astros, y con lo que estamos formados, y átomos, y todo eso que aparece en Discovery Channel, History.. etc. Odio el frío, pero también odio cuando hace mucho calor. Prefiero el término medio en todo, ni blanco ni negro, GRIS. Soy muy celosa, aunque antes no lo era. Me siento inferior siempre, en todo momento, es muy difícil que yo tenga autoestima, entonces me cuesta DEMASIADO hablar con la gente, y principalmente expresar mis opiniones. Soy bastante callada, y dejo que la otra persona de el primer paso SIEMPRE, y eso me juega en contra. Tengo 14. No me banco a mis viejos, y si, ya sé, soy una pendeja caprichosa. A veces, aunque otras veces, suelo ser muy madura. No conozco el mundo exterior, recién ahora lo estoy conociendo. Soy inocente y estúpida en muchos sentidos. Suelo hablar muy bajito, y me ofendo con cualquier cosa, soy muy sensible. Hablo sin pensar, soy egoísta, y si estoy enojada, subo el tono de la voz, mucho, mucho. Pero siempre y cuando esté entre personas de "confianza" sino, me quedo con todo el enojo bien adentro mío, y generalmente lo descargo con cosas y gente que no tienen ni la mas mínima conexión. Mi sueño es ir a Europa, principalmente Inglaterra. Quiero ser independiente, más que nada. Espero estudiar Diseño, o Fotografía lejos de mi ciudad, en un departamento, sola y tener un trabajo. Y ya que no se me hace muy difícil estudiar, espero ganarme una beca o algo de el estilo, para poder viajar por distintos lugares. Tener una familia e hijos, es algo que nunca pensé, ni tengo ganas de pensar, todavía...

twisted minds.

megustanlaschicas.

Come back.

Buenas noches. He vuelto, luego de unos cuantos meses. Estoy peor que antes, no sé, me convertí en otra chica totalmente distinta en tan corto tiempo. Soy una histérica de mierda, egoísta, antisocial y quien sabe cuantos insultos más. Me siento inferior en todo sentido, no tengo ganas de socializar con nadie nunca. No me cae bien NI UNA PUTA PERSONA, me desilusiono si así es, por alguna u otra forma. Ya no tengo amigas, me pelee con mi única "mejor amiga" que tenía. Ahora tengo compañeros del colegio solamente. Y un novio.. el mismo de hace dos años. Que no se como me aguanta, porque soy insoportable, me enoja todo todo, y peleo todo el tiempo con mis viejos, y con el.
No me aguanto ni yo, pero necesito a alguien, a una amiga de esas que pasan todo el día en tu casa, y son como una hermana vieron? Bueno, no la encuentro, ninguna me cae bien, y no se, NADIE NADIE NADIE NADIE me cae bien, NADIE. Y si me caen bien, es gente que no me registra, y bueno, entonces me dejan de caer. Nadie me tiene en cuenta, y yo no tengo en cuenta a nadie, SOY UNA PUTA COLGADA, no puedo ser atenta, no me sale, me cuelgo de todas formas ME CUELGO. Me enferma ser tan colgada que no puedo tener una puta conversación al hilo con nadie, no puedo relacionarme, ni tengo ganas pero al fin y al cabo lo necesito. Le tengo miedo al rechazo y entonces no me enfrento a las cosas. No hablo con nadie, no agrego a nadie en facebook si no me agrega. No hablo si no me hablan, me preguntan como estas? respondo bien, y ME CUESTA DECIR, y vos?. Soy una enferma. No se que me pasa. Tengo un gran problema social. Y ME TRAUMA, tengo miedo de quedar sola, y dentro de poco cumplo quince, y no tengo a nadie ni nada especial que me haga sentir que HICE ALGO EN LOS QUINCE PUTOS AÑOS que viví. Me siento una TREMENDA FRACASADA, sinceramente, a esta edad tendría que estar en querer y poder socializar con la gente. Pero ninguna de las dos cosas me llama. No se, no encuentro motivos por conocer gente, no se que pasa. Estoy pensando seriamente en ir a un psicólogo.

Y murió Amy Winhouse. No lo puedo creer.

Disculpen la agresión de la entrada anterior.
Pero vieron cuando uno esta con muchos sentimientos, y los deja estallar hacia el mundo exterior, salen ese tipo de cosas.
Y cómo que desaparecí por un tiempo, de todos lados, de las redes sociales, del msn, de todo. Y me hizo bien, y ahora que vuelvo, estoy mal, veo a la gente, veo los comentarios de la gente, y me dan bronca, me da bronca la ignorancia, y más bronca me dan, los que se quieren hacer los interesantes. AY como odio ese tipo de persona, pero más odio a las que quieren figurar en TODO a TODA HORA en TODO MOMENTO, eso me jode tanto. TANTO. Pero bueno, dejemos esas cosas de lado.
Tengo noticias, dos buenas noticias.
¡Tengo dos hamsters! Uno mío y uno de mi hermana.
Le puse Chocolate ♥ Es muy muy muy tierno, todavía no pude agarrarlo del todo, hay que amansarlos un poquito, próximamente nuevas fotos, pasa que estos bichitos viven de noche, y de día duermen, y duermen, y duermen, y no me gusta sacar fotos con flash, y capaz que les hace mal. Así que no se como voy a hacer (?) JAJA.