Que gracia tiene andar comentando cosas de los demás? Porque no comentan cosas de su vida? O a caso es aburrida, y no tienen nada interesante? No creo que sea así. La verdad, es patético que tengan que hablar de los demás para entretenerse. Que necesidad tienen de decir tales cosas sobre mí? ¿Les hice algún daño haciendo eso? ¿Las provoqué? Siempre odié hablar a espaldas de la gente, y esparcir chismes, y todas esas boludeces que mas vulgarmente, se le podría decir "puteríos". Como no me gusta que me lo hagan, no lo hago. 

Es mi vida personal, ¿QUE CARAJO SE METEN? Hagan algo mas productivo, que esparcir la vida privada de otra persona. 

Un día de estos, estaba hermoso, parecía verano, pero no hacía mucho calor, ni tampoco estaba pesado el día. Era uno de esos días que te hace poner bien, estar un rato afuera al sol y descansar un poco, solo la naturaleza y vos (?) A eso de las 7 de la tarde, mi hermana se puso a andar en esa especie de patineta con dos ruedas, que es extremadamente difícil de aprender a usar para mi. Y sin un porqué, se apoderó a mi, el alma esa, que había dejado olvidada entre los juegos de mesa, las muñecas, y las sogas, y me agarraron muchas ganas de andar en rollers. Pero claro, yo tenía 9 años, mas o menos, cuando anduve por primera ves, y tuve mis primeros y únicos rollers, en ese entonces calzaba 35/36, ahora calzo, 37/38, no es tanta la diferencia, pero se nota cuando vas con toda la emoción a intentar ponértelos, sabiendo que hay una gran posibilidad de que ni te entre en el dedo meñique del pie, pero las ganas, te borran la lógica e intentas hacerlo aunque te duela como que si tuvieras mil kilos de cementos aplastándote el pie. Intenté, e intenté, y logré ponérmelos a pesar de que me asfixiaba, me estrujaban los pies. Ni se imaginan cuando me paré y intenté andar.. de la conmoción, me los puse al revés. Oh! Devuelta a probar si me entran, y me entraban menos! Me quería matar. Cada ves me desilusionaba más. Pero seguía con ese sueño, de volver a sentir el viento que te pega en la cara, que te deslizas sobre el piso, que corres  lo más rápido que nunca vas a poder hacer corriendo normalmente. De una forma u otra, me los puse devuelta. Salí afuera, y no andaba tan bien como antes.. me costó agarrarle la mano como cuando era mas chica. Pero pude, fui y vine, di vueltas, me mareé, corrí, jugué cual nena con juguete nuevo (?) ¡Estaba feliz! 

Pero duró poco, me dolían como nunca los pies, pero nadie me iba a sacar ese conjunto de emociones que sentí  ahora. Me lo saqué no aguantaba más. Fue lindo volver a esos tiempos de esa forma. Me dieron ganas de salir y andar en rollers por todos lados con amigas (?) Mi hermana, me vio con esos viejos rollers, y me pidió que después se los preste. Me olvidé y los llevé a guardar. Cuando vuelvo, me dice, ¿Me los vas a prestar? Si, le dije. Volví adentro, mi mamá me dijo que cierre las ventanas, a todo esto, ya estaba oscureciendo. Cuando las voy a cerrar, ví a mi hermana sentadita en una silla, esperando que se los lleve, ya se había sacado las zapatillas, y esperaba con una carita impaciente mezclada con emoción, que yo se los lleve. Me comencé a emocionar, sí, como escucharon (? La grandulona, fría, que nunca llora, que la creen insensible, tiene sentimientos! Y ahora, se me están notando mucho. Fui se los lleve, se los dí, y los ojos, casi me goteaban. Me emocionó mucho ese momento. No se porque, nunca antes me había pasado. 

Fue peor, cuando a mi hermana no le entraron. Si, tiene el pie mas grande, y es mas chica que yo. Terrible. Pero eso es lo de menos. Fue una lástima que ella no haya podido andar, ni los usó, prácticamente. 

Tengo ganas de comprarme unos pares nuevos, y andar los domingos al mediodía por la ciudad (?)

¿Porque no tengo ganas de hablar con nadie? ¿Porque soy tan anti-social?

¿Porque todos los días es lo mismo? ¿Porque no hay un día en que no llore? ¿Porque siento que mi existencia es neutra? ¿Porqué tengo el auto-estima por el piso? ¿Porque? ¿Porqué? 

¿Porqué?

NO WAY BACK. No hay vuelta atrás. Es imposible. 

No te puedo ayudar.

No se que hacer. Tengo que aceptarlo, el error ya está. Pero, la verdad, me siento decepcionada, no creí que fueras a hacer semejante idiotez. Te creí más maduro, mas cociente de las cosas. Creí que pensarías dos veces antes de hacerlo. No puedo parar de pensar en eso, ni un minuto, no puedo. Es una cosa, que pienso en vos, y ya me empieza a rondar eso en la cabeza. No puedo, no estar mal. Me va a costar entenderlo.. 

Unos se creen tan fuertes, pero no siempre ganan.  Pudiste apagar la luz y no apagaste sus almas, quisiste tapar el sol... Pero no tapaste nada, solo escondiste las caras que no te dejan descansar. Y estamos mas juntos y cerca que nunca pudiste imaginar, que esa mentira que vos derramabas un día te iba a ahogar.

No se que hacer. 

Influye en tí.

Tú forma de pensar, es idéntica a la de los demás. 

 ¿Estás atrapado dentro de un mundo que odias? 

¿Estás cansado de todos los que te rodean? 

¿Con las grandes SONRISAS FALSAS y ESTÚPIDAS MENTIRAS, mientras por dentro estás sangrando?

No me interesa tener muchos comentarios, ni muchos seguidores, ni nada por el estilo. Solo quiero poner lo que me pasa en algún lugar. Si no comento muchos blogs o no devuelvo los escasos comentarios que tengo, es por eso. 
Ah. Y voy a actualizar mas seguido, no me refiero a días, voy a hacer mas entradas en un mismo día. Aunque lo normal es dejar la entrada un tiempo para que se pueda comentar. Tengo miles de cosas, aunque son cortas, para decir. 

No se entablar una charla con la gente. Me cansa, no me gusta, no se de que hablar, lo detesto, prefiero estar sola, no me gusta hablar. ¿Tengo algún problema ? o ¿Es normal?

Quiero poner la música al máximo y cantar, gritar, por mas desafinado  y mal pronunciado que me salga.. gritar bien fuerte. 


No puedo igual. Me quedaré con las ganas.

Me olvidé de contarles (?)


Me hice otro blog más. A parte de Yosoloquierovivir. Este, igualmente, es únicamente para fotos con alguna que otra frase de canción o que se me ocurra en el momento. Soloalgodepasión. 

No se como fue que se nos ocurrió hablar, no se que hiciste para hacer que yo termine así. No se si es esa carita de angel que tenés, de nenito bueno e inocente, esos ojitos únicos, esos labios sabrosos. Esa mirada, tan, dulce, tan encantadora que me hipnotizó desde el primer momento en que me miraste, nos miramos. No se si es esa actitud que tenés conmigo, la forma en que me tratás. Sos todo mi amor, porque sos el que me escucha, el que me entiende y aunque a veces no sea asi, siempre vas a tener unas palabras para consolarme, porque tus abrazos son los mas tranquilizantes, dulces y tiernos que una persona puede dar, porque tus caricias me hacen sentir escalofríos, porque con solo pensar que algun dia, en algun momento no te voy a tener mas, me pongo mal, porque si te pasa algo me muero. Si estás mal, yo tambien lo estoy, me destroza el alma verte así. Porque sos parte de mí, te ganaste un pedacito de mi corazón de por vida. Porque fuiste, sos y siempre vas a ser mi primer verdadero amor, el único que me hizo sentir como lo hiciste vos. Sos indispensable para mi. Te amo. Ya ni esas palabras alcanzan, ya es mas que amor, no se que siento, pero en vos puedo encontrar todo, ademas de novio, sos un amigo, me bancas con todos mis defectos, me escuchas las interminables quejas, sabiendo que hay cosas mucho peores, me escuchas, me aconsejás, me tranquilizas y me ponés feliz, siempre, siempre, sin importar lo que pase, si te tengo cerca mio, se me hace imposible llorar, se me hace imposbile pensar en negativo. Con solo verte, me sacás una sonrisa. Nunca creí que te llegaría a amar tanto, pero a vos, te amo, como nunca antes había amado, sos muy especial para mi, siempre te lo digo, y siempre te lo voy a decir. Sos único. Te amo lindo mio. A pesar de que no lo creas, para mi, sos el mas lindo, el mas hermoso de todos. Y más bueno y fiel imposible. Tenés, todo, todo para hacerme felíz. Sos perfecto para mí. Siempre lográs lo que nunca nadie puede. Te adoro mi amor. Sos todo y más. Te amo mi cielito ♥

Y las palmadas en la espalda con una sonrisa falsa SIEMPRE ODIARÉ. 


La frase lo dice todo... 


Tuve prueba de biología, y no sabía prácticamente nada. Así que deseenme suerte, mas tarde les voy a contar como me fue. Mañana tengo lección oral de historia, la mina... siempre lo mismo, pero estoy segura de que MAÑANA justo, mañana me toma. Y yo, ni el tema que estamos viendo sé. La profesora, ni ganas de dar clase tiene, por lo tanto, se me van las ganas de tener clases con ella. No explica, da actividades... y se va del salón. Por poco, rendimos libre. Igual, cabe destacar que a mi no me agrada mucho Historia, igual, escucho lo poco que habla y trato de prestar atención sino, no apruebo ni que me regalen nota. Ah. Y lo más importante (?) Lo que mas me molesta.. además de la frase con la que empezó la entrada... resulta que estaba en gimnasia practicando saque de abajo, junto con otras compañeras más, en una de esas, la pelota que correspondía mi compañera, venía directo hacia mi, pero yo no habia visto que otro objeto no reconocido, leáse pelota, venía hacia mí a unos 100km/h [exagero], y dió justo en mi hermoso dedo meñique que estaba derecho, tal como.. JAJAJAJ imaginen ustedes (?) Y bueno, así lo tengo, hinchado, todo chueco y que ni lo puedo mover. Y para colmo, no me quieren llevar al doctor. Soy muy negativa, con respecto al face (?) Por mis asombrosos y grandes celos, debí volver a abrirlo. [Ni un día duré] Patética u.u JAJAJ. Pero bueeeeeeno, es el amor [?]

Cerré el facebook. 

[No se como hice, pero lo hice. Igual, es muy probable que después de un tiempo lo reabra]


Es muy raro no saber que hace la gente, que piensa, que dice, que pasa. 

Mentirosa, egoísta, ignorante, estúpida, mugrienta, pendeja, caprichosa, agrandada, puta, histérica, adicta, criticona, creída, idiota, inútil, gritona, tramposa, vaga, cretina, forra, engreída, delirante, loca, estúpida, desinteresada, manipuladora, antipática, superficial, ambiciosa, avara, desagradable, insoportable, fastidiosa. 

Que hablo de más, que no me importa un carajo nada, que nunca escucho, que no tengo sentimientos, que me cago en los demás, que soy una irresponsable, que doy prioridad a mis amigos y nunca a mi familia, que la familia me chupa un huevo, que nunca hago lo que me piden, y si lo hago, lo hago cuando se me canta, que no hago caso, que soy una creída, que las uñas así son de puta, que los ojos pintados así, son de puta, que el pelo te queda horrible, que te hiciste un desastre en el pelo, que no grités, que me porte bien, que no lavé los platos, que la ropa que uso me queda fea, que mi cama es un "cojedero de gato", que mi habitación siempre esta sucia, que soy desordenada, que nunca encajo en la familia, que no hago nada por adaptarme, etcétera de etcéteras.

Gracias. 

Por bajarme el autoestima diariamente. 

My smiling fragile heart ♥

Va a ser sábado. Y no estoy bien. Va a ser fin de semana largo. Y no estoy bien. 

Estoy sensible.. y no sé porque. 
NECESITO algo que llene este vacío. Que siento por dentro.
[¿Un alfajor quizás? ¿Una hamburguesa con queso y papas fritas? ¿Una rica ensalada o tarta de frutas? ¿Unos deliciosos twistos? ¿Caramelos.. chocolates?]


Doble sentido. Tengo hambre, MUCHA. Y no solo de comida, o en este caso.. comida "chatarra".. tengo hambre de algo, desconozco qué... 

Generalmente mi estado de ánimo es indefinible. Pero, todos, TODOS los sábados al medio día se apodera de mí, tal depresión que se me van las ganas de todo, me enojo con todos, me reprimo, si estoy hablando con alguien, dejo de hacerlo como si estuviera enojada, o mal. Un nudo en la garganta que me ahoga, me saca el autoestima, es inexplicable lo que siento. No puedo estar bien, "felíz", ni de acuerdo con mi vida, siempre busco el lado negativo. Ya nada me hace cambiar de ánimo. Perdí mis amigos, o eso creo... Ya no encuentro ningún alma que me escuche. Realmente me siento sola. Y lo más patético de todo esto es que lo evito jugando juegos de nenes en la web o leyendo secretos. Me mantienen entretenida tanto como para no pensar en lo que me pasa en ese momento. Que no hace falta aclarar, a las 5 horas, es obvio que vuelvo a estar como antes. 

La sensibilidad se apoderó de mí.